Интересный факт |
Нет никаких шансов, что iPhone получит сколько-то значимую долю на рынке. (генеральный директор Microsoft Балмер, апрель 2007 г., через несколько месяцев после выхода первой модели устройства) |
|
|
|
Анекдоты: Разное |
|
Благодаря рекламе по телеку, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Ролтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином. |
Добавил: Mostitsky |
Голосов: 0 |
Рейтинг только для пользователей
|
Дата: 04.02.10 |
Рейтинг: 0.0 |
|
|
Прогноз погоды:
"Завтра в течение дня все возможно..." |
Добавил: admin |
Голосов: 0 |
Рейтинг только для пользователей
|
Дата: 19.07.09 |
Рейтинг: 0.0 |
|
|
Правительственная программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта... |
Добавил: User |
Голосов: 0 |
Рейтинг только для пользователей
|
Дата: 20.12.08 |
Рейтинг: 0.0 |
|
|
— Мы гнали врага до самой границы!
— А дальше?
— Не смогли: загранпаспортов не было. |
Добавил: superadmin |
Голосов: 0 |
Рейтинг только для пользователей
|
Дата: 18.12.08 |
Рейтинг: 0.0 |
|
|
Из области фундаментальных медицинских знаний. Вы только вдумайтесь — один терапевт — это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!
|
Добавил: admin |
Голосов: 0 |
Рейтинг только для пользователей
|
Дата: 11.12.08 |
Рейтинг: 0.0 |
|
|
Если вы полчаса ломитесь в дверь, вам не открывают, а за дверью слышится гудение, значит:
а) там гудят без вас,
б) это трансформаторная будка. |
Добавил: admin |
Голосов: 0 |
Рейтинг только для пользователей
|
Дата: 10.12.08 |
Рейтинг: 0.0 |
|
|
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания. |
Добавил: superadmin |
Голосов: 0 |
Рейтинг только для пользователей
|
Дата: 24.08.08 |
Рейтинг: 0.0 |
|
|
Поздняя пташка глазки продирает, а ранней уже клювик начистили. |
Добавил: Leon |
Голосов: 0 |
Рейтинг только для пользователей
|
Дата: 15.08.08 |
Рейтинг: 0.0 |
|
|
Два психотерапевта бесудуют, один старый, второй молодой.
Молодой:
— А как Вы определяете, что у человека что-то не так с мозгами, хотя он выглядит как нормальный?
Старый:
— Очень просто. Иду к нему домой и смотрю, какой канал у него на первой кнопке.
|
Добавил: Mostitsky |
Голосов: 0 |
Рейтинг только для пользователей
|
Дата: 06.08.08 |
Рейтинг: 0.0 |
|
|
Признание в любви программиста
Я Вас люблю, клянусь RESET'ом
И расскажу я Вам об этом,
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю — LIST.
Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны — нету слов;
Вы мне напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF'ов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как "мышь" округлена.
Попробовать хочу, подруга,
Как же в руке лежит она.
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG'а плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.
И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно "Пень-ксеон",
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый "Атлон".
Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP. |
Добавил: admin |
Голосов: 0 |
Рейтинг только для пользователей
|
Дата: 06.07.08 |
Рейтинг: 0.0 |
|
|
|
Страница 2 из 3 |
< |
1 |
2 |
3 |
> |
|
Гость |
Забыли пароль? Запросите новый
|
|
Афоризм |
Три вещи никогда не возвращаются обратно: Время, слово, возможность.
Три вещи не следует терять: Спокойствие, надежду, честь.
Три вещи в жизни наиболее ценны: Любовь, убеждения, дружба.
Три вещи в жизни никогда не надежны: Власть, удача, состояние.
Три вещи определяют человека: Труд, честность, достижения.
Три вещи разрушают человека: Вино, гордыня, злость.
|
|
|
Случайный анекдот |
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
— Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
— А вы с ним чего, разговаривали, что ли? |
|
|
Счетчики
|
|
|
|